O SAPO PRÍNCIPE
Ei, como estás?
- Meu Deus. Tu falaste? - Falei.
És um daqueles sapos que se torna em príncipe se te beijar?
Por que não me beijas e vês por ti mesma?
Ainda és um sapo.
Pois, também tens que meter uma mão debaixo de mim...
e tocar ligeiramente a parte interna do meu pénis.
O quê?
- Tens que meter uma mão... - Não, não, não.
Eu sei o que disseste, mas nunca tinha ouvido essa parte.
- Bem, ouviste agora. - Então, toco ligeiramente...
Na parte interna do meu pénis. Sim.
Está bem.
- Não aconteceu nada. - Que queres dizer?
- Não te tornaste num príncipe. - Eu não sou um príncipe.
- Mas tu disseste-me que eras. - Não disse nada.
- Disseste, sim. - Não disse.
Tu disseste que era, e eu não me dei ao trabalho de te corrigir.
Então o que és?
Sou apenas um sapo que queria excitar-se...
- e missão cumprida, muito obrigado. - És um tarado doentio.
Bem, eu é que estou com uma erecção, eu é que ganhei.
- Perdeste. - És um sacana.
Bem, então desaparece.
- Olá. - Um sapo príncipe!
Tenho que te beijar, certo?
Não, na verdade, tens que cagar nas minhas costas.
UM ESCOCÊS QUE NÃO PODE VER UM FILME SEM GRITAR PARA O ECRÃ
Tootsie, não. Que estás a fazer?
Pensas que os enganas com essa peruca, mas eles vão descobrir-te.
Eles vão descobrir-te, e depois?
Depois fica tudo lixado, não é?
Não estás a usar a cabeça.
"OS MARRETAS: O FILME"
Cocas, que estás a fazer?
Não chegas a Hollywood nessa velha Studebaker.
E além disso, és um boneco.
Em Hollywood não vão dar ouvidos a um boneco.
Não pares para dar boleia a mais bonecos.
Não há espaço para eles no carro.
Não estás a usar a cabeça.
"O CLUBE DOS CINCO"
Bender, que estás a fazer?
Não respondas ao director.
Ele vai-te obrigar a regressar no próximo Sábado.
Mantém a boca... Fizeste-o!
Respondeste-lhe. Agora vais ser mais castigado...
Voltaste a fazê-lo! Mais uma.
Que se passa contigo? Outra vez! Pára.
E mais outra. Seu imbecil.
Não estás a usar a cabeça.
"REGRESSO AO FUTURO"
Marty, que estás a fazer?
Não fales para esse velho.
Os inventos loucos dele vão meter-te em pro...
Não entres para o DeLorean.
Ele acabou de dizer-te que é uma máquina do tempo.
Agora vais voltar aos anos 50 e estragar a vida dos teus pais
e tu sabê-lo-ias se usasses a cabeça, mas não estás, pois não?
Não estás a usar a cabeça.
HÁ MUITOS ANOS ATRÁS, TEVE INICIO UM RUMOR
QUE O PRIMEIRO SER HUMANO A TER SIDA
("O PACIENTE ZERO") TERIA SIDO IDENTIFICADO:
ERA UM HOSPEDEIRO DE BORDO CANADENSE, GAY.
ESTA É A SUA HISTÓRIA.
- Olá. - Olá.
Que estás a ler?
Estou apenas a ler um artigo do LA Times
sobre a reforma eleitoral.
- Para onde vais? - África.
- Vives lá? - Sim. Só estive aqui em férias
- e agora vou voltar para casa. - Boa.
- Que fazes lá? - Ouve, não quero ser mal educado
mas gostava mesmo de ler este artigo.
Não. Claro. É que...
Pois, eu não sou muito conversador.
Sim. Não, estava apenas a perguntar-te
o que fazes para viver.
Descasco bananas com os meus pés.
Tiro insectos das costas dos meus amigos.
E... basicamente é isso..
- Aposto que é muito interessante. - Não, nem por isso.
Então, se passares por cá novamente...
talvez gostasses de ir beber um copo comigo ou algo assim?
Ver um filme?
Bem, não sei quando é que isso será.
Não venho aos Estados Unidos com muita frequência.
Pois.
Bem, gostarias antes de fazer sexo comigo agora?
Agora falas bem.
- Isso foi excelente. - Eu sei.
- A sério. - És tão generoso.
- Bem... - Nada egoísta.
- Tu torna-lo fácil. - Estou a corar.
A sério? Não vejo nada.
Não, é apenas nos meus tomates. Fico corados nos tomates.
- Ena. - Sim.
- Estranho. - Ei, ouve. Há algo que deves saber.
- O que é? - Tenho esta doença que...
que faz com que o teu sistema imunitário desapareça.
Pois, não deve ser nada, mas acho que te devia dizer.
- Está bem. - Tirando isso, estou limpo.
Óptimo.
Obrigado por não me obrigares a usar um preservativo.
Pois. Na boa.
- Queres repetir? - Vamos a isso, amigo.
REUNIÃO DE PESSOAL DE GATOS
Agora, se virarem para a página três nos vossos dossiers...
iremos rever as projecções fiscais.
Fico contente por anunciar uma aumento dos lucros
em 32% para o quarto trimestre...
bem como um aumento de 16% em receitas anuais
em todas as subsidiárias.
Isto apesar da elevada concorrência e de custos laborais mais elevados.
A percentagem dos rendimentos dos compostos, claro,
tem um elevado interesse de reinvestimento.
As acções parecem apontar para uma boa perspectiva uma vez mais
e suficientes para produzir um fluxo de dinheiro saudável...
e dar aos investidores uma animadora margem de segurança.
Apesar do mercado estar longe de onde estava há seis anos...
estamos novamente a apostar em acções-valores e fundos mútuos
que têm acções de grandes valores...
que tendem para um baixo preço- ganho ou relações preços-livros
ou altos rendimentos de dividendos.
Na verdade, as acções-valor tiveram melhores resultados
que acções em crescimento...
no decorrer dos últimos anos entre as grandes corporações...
e a apreciação a longo-prazo dos compostos é bastante impressionante.
Idiotas!
O ALPINISTA
Tenho que fazer cocó.
Vá lá, sai.
Estamos aqui reunidos hoje para pedir a bênção de Deus,
nosso Senhor, para esta união de Mark e Stephanie.
Bem, isto para mim é suficiente. Tem sido bom, Steph.
Igualmente. Boa sorte.
- O melhor para a tua família. - Para a tua também.
- Isto é bastante claro, certo? - Sim. É merda de Deus.
Certo. Pois. Muito bem, obrigado a todos.
O BARMAN DIZ...
Aqui vai uma. Um cavalo entra num bar, e o barman diz:
"Porquê a cara comprida?"
Isso é hilariante.
Ei! Vão à merda.
- Qual é o teu problema? - Tu és o meu problema, meu.
- Essa piada é ofensiva. - Sim?
Pois. Lamento que nem todos se conformem...
com as tuas noções preconcebidas de beleza.
- É uma piada, meu. - Foi uma piada? Que tal esta:
Por que é que há tão poucos jogadores de basebol negros?
Porquê?
Porque estão sempre a roubar as bases.
Ei, isso sim é ofensivo.
- Pois. Mas que diabo? - É uma anedota, meu.
Sim, mas é racista.
O cavalo com a cara comprida disse uma piada racista.
- Isso é diferente. - Sim? Como é que é diferente?
Porque tens tantas bebidas se não tocaste em nenhuma?
Olá, Einstein. Chamam-se cascos.
Não tenho polegares para pegar no copo.
- Então porque vieste a um bar? - Comer merda, foi por isso.
Imbecil.
Ouve, acho que começamos todos com o pé errado.
- Pois, podes ter a certeza. - Pedimos desculpa, está bem?
Está bem. Eu também.
Ouve, sou o Mike, e este é o Harry.
Sarah Jessica Parker.
DIGAM O NOME DO PÉNIS DAQUELE ANIMAL!
Olá, e bem-vindos de volta a
Digam o nome do pénis daquele animal.
Estou aqui como o nosso campeão, Kevin Biggins...
que chegou à ronda do Buraco Glorioso.
O que quer dizer que vamos meter o pénis de um animal vivo
por aquele buraco ali...
e se adivinhar a que tipo de animal pertence...
ganha $100,000.
Está pronto?
Estou pronto para dizer o nome do pénis daquele animal, Bob.
Muito bem, vamos preencher esse buraco glorioso.
- É mesmo o pénis de um animal. - Consigo cheirá-lo daqui.
Está pronto para o identificar?
- Não sei. - Desembuche.
Bem Parece ser de um grande gato da selva...
- mas não tenho bem a certeza. - Ainda tem uma ajuda.
- Gostaria de usá-la? - Sim. Vou telefonar ao meu pai.
Boa sorte. Tem 30 segundos.
- Estou. - Pai, é o Kevin.
Que tipo de pénis de animal é castanho e roxo,
tem cerca de 45 cm, e tem muitas veias?
O quê? Onde estás?
Não há tempo. Só preciso de saber acerca do pénis.
Tem um odor muito forte, parecido a queimado.
Kevin, estamos a meio da noite.
Michael, quem é?
É o Kevin. Está a perguntar por pénis de animais.
O quê? Porquê?
Preciso mesmo de saber acerca deste pénis, pai.
Parece o de uma pantera, mas o pêlo é muito claro,
e as bolas são enormes.
O quê?
Kevin, estás a preocupar a tua mãe.
Linda, acalma-te.
Não foi grande ajuda.
Não, nem por isso. Ainda estou confuso.
Quer tentar adivinhar?
É uma puma?
- Sim! - Está a falar a sério?
Foi um completo tiro no escuro.
Parabéns, Kevin. Ganhou 100,000 dólares penianos...
e a oportunidade de ir para um milhão.
Está preparado para a ronda de bónus?
Claro.
Muito bem, Kevin, diga o nome do animal deste pénis.
Podemos despachar isto, por favor?
Tenho um avião para apanhar.
MORRE, BELO BIP BIP, MORRE
Meu Deus. Consegui.
Ele está ali debaixo. Apanhei-o. Apanhei-o mesmo.
Credo. Vou precisar de uma pá.
Isto está delicioso.
Quero dizer... É como quando trabalhas para a tua refeição,
sabe muito melhor, sabes?
Então, que vais fazer agora?
Nunca tinha pensado nisso.
Andei a perseguir este maldito pássaro durante 20 anos.
Não tenho qualificações para mais nada.
Acho que deixei que a vida me fugisse.
Bem, tenho a certeza que alguma coisa há-de aparecer.
ALGUMAS SEMANAS DEPOIS
Muito bem, era um pastrami de centeio, uma salada de pasta,
duas Colas de dieta...
Não, não. Era uma Cola e uma Cola de deita.
- Céus. Peço desculpa. - Estamos há uma hora à espera.
- Eu sei. Peço desculpa. - Que raio de lugar é este?
Peço desculpa! Raios, peço desculpa! Está bem?
Ando com alguns problemas de identidade...
e não consigo pensar em condições e...
Deixem-me em paz, vocês não sabem como é.
Coiote, estás despedido.
Peço desculpa a todos os meus amigos e família.
Já não aguento mais.
Não tenho motivos para continuar a viver. C.
Pai e Mãe, perdoem-me por isto.
E de repente, percebi.
Sabia quem queria ser.
E desatei-me da catapulta, e aqui estou eu.
- Bem, isso é um alivio. - Eu sei, eu sei.
Por isso se tiveres 45 minutos,
gostaria de te falar do Senhor Jesus Cristo.
Merda.
SEXO COM O SR. SULU
Obrigado.
SEXO COM UM CANTOR FOLCLÓRICO
O céu está tão azul
E tudo na natureza Parece novo
O sol brilha radiante E tudo está bem
Porque acabei de me vir Dentro de ti
SEXO COM UM NECRÓFILIACO
Ei, não és um cadáver.
Não, sou a Helena Bonham Carter.
Pois, é um erro normal. Está sempre a acontecer.
SEXO COM UM TRAPEZISTA
Céus, isto é mesmo desconfortável.
Muito bem, eu não concordei com um trio.
UM GORDO A FAZER EXERCÍCIO
Vou pôr-me em forma.
Mas não hoje!
Vou antes comer uma sanduíche.
O CAVALEIRO GAY
Sir Gallard, mandei-vos chamar aqui hoje...
para vos pedir que sirvais o vosso rei e país.
O dragão que tem espalhado destruição por esta terra
- tem que ser parado. - Sim?
E vos tendes que matar este besta feroz.
- Nem pensar! - O quê?
Nem pensar. Isso são conversas de malucos, o que está a dizer, Rei.
Mas, Sir Gallant, o dragão está a destruir a nossa terra.
Pois, não me digas. Porque será.
Talvez seja porque é enorme e respira, tipo, fogo e merda.
Pois, deve estar relacionado com isso.
Tendes que fazer isto.
- É o vosso dever. - Vai à merda. Fá-lo tu.
Bem, não posso.
Bem, então aquele que vive numa casa de vidro...
Deve estar passado se pensas que vou...
- Ei. Olá. - Meu Deus, lá está ele!
Pois. Não pude deixar de ouvir a vossa conversa...
e sinto-me um pouco responsável.
E és, sua ratazana de merda.
Bati-te aí no nariz.
Mas, ouçam. Se estou mesmo a causar todos estes problemas
vou simplesmente embora.
Pouparias o nosso reino?
Sim. Não me sinto muito confortável...
sendo a causa de toda esta confrontação interna.
- Bem, aí tens. - Pois.
- Bem, isto resolveu-se sozinho. - Sim.
Por isso vou destruir outro reino.
Fá-lo!
- Está bem. - Bem, então, estamos salvos!
Toda a gente a dançar
Ei, tu, faz isto!
UM UNICÓRNIO IMBECIL FAZ UM ANÚNCIO DE SERVIÇO PÚBLICO
Sim, porra. Fumem erva, crianças!
Façam também os trabalhos de casa, mas quando acabarem,
fumem erva e ouçam música.
Usem auscultadores se tiverem.
Mantenham sempre uma caneta e um bloco perto da cama
para apontar todos os vossos pensamentos.
Talvez se surpreendam.
Não sejam preguiçosos ao repeti-los vezes sem conta
na cabeça. Escrevam-nos!
Vão esquecer-se dessa merda pela manhã. Desaparece logo.
Arranjem também um emprego de Verão. Cortar relva... Algo ao ar livre.
E que não seja apenas para se verem livres dos vossos pais.
Não tenho razão?
Muito bem, saiam daqui, seus malandros.
Vão arranjar alguma erva.
QUANTO MAIS SOUBERES...
FRED FLINSTONE VAI CAGAR
Meu Deus.
Caramba.
Sim.
Céus.
UM CÃO NA PIRÂMIDE DOS $25,000 DÓLARES
Muito bem, Steve, Fido.
A vossa categoria é "Coisas que encontram na cozinha."
Fido, tu dás as pistas. Tens um minuto.
Comecem. LIQUIDIFICADORA
Forno. Baixela de prata.
Cereais. Frigorifico.
Despensa. Sal. Bolo.
Bandeja para bolos. Telefone.
Maça. Torradeira. Guardanapo. Cubos de gelo. Pratos.
Lamento. Acabou o tempo.
Era liquidificadora, seu idiota. Liquidificadora!
Imbecil.
SUPER MÁRIO SALVA A PRINCESA
Mario, conseguiste! Estou salva. Obrigada. Muito obrigada.
Sim, Princesa, estás livre. O teu pesadelo acabou.
- Estou tão feliz. - Sim, sim. Que tal um beijo?
- O quê? - Eu disse, que tal um beijo, sim?
Porque faria eu isso?
Porque farias... Acabei de salvar a tua vida.
Sim, mas eu... Eu nem sequer te conheço.
- Eu salvei-te. - Sim, mas esperas que...
Que tipo de Samaritano és tu?
Salvaste-me só para que pudesses ficar comigo?
Credo, eu não te estou a pedir para que me chupes a gaita.
Eu só quero um beijo.
Sabes o que tive que passar para chegar aqui?
Saltaste em cima de um monte de cogumelos.
Estou tão impressionada.
Bem, foste tu que foi capturada por cogumelos.
- Como é que isso acontece? - Não mudes de conversa.
Não mudes isto.
Foste raptada por algo que vem numa salada.
Muito bem, é um pouco mais complicado...
E já agora...
Já agora, eu não saltei apenas sobre um monte de cogumelos.
Também havias estas carapaças de tartarugas que tive de saltar
em cima, e isso foi... Foi muito difícil.
E toda a ajuda que tinha era que, de vez em quando...
uma estrela dourada aparecia por cima de mim,
eu saltava e tocava-lhe, e fazia...
E isso ajudava um pouco, e eu sentia-me um pouco melhor,
mas foi difícil.
Quero dizer, o percurso todo foi mesmo difícil.
Não te vou beijar.
Muito bem, que se lixe isto. Que se lixe.
Ei, dragão. Podes ficar com ela.
ADOPTADO
Michael, isto não vai ser fácil...
mas já és um homem,
e a tua mãe e eu achamos que mereces saber a verdade.
Não percebo, Pai.
Michael, não és o nosso filho biológico.
- O quê? - Foste adoptado.
Meu Deus.
A tua mãe e eu achamos que era errado conceber uma nova criança
já com tantas crianças indesejadas no mundo.
Querido, sentimos muito por não te termos contado antes.
Queríamos esperar até que fosses adulto
e capaz de aguentar esse conhecimento.
Meu Deus. A minha cabeça está às voltas.
Para sermos honestos, sempre tivemos que descobrisses sozinho
tendo como base, coisas óbvias.
Quero dizer, nos temos cabelo escuro, e o teu é loiro.
O resto da família tem olhos castanhos, e os teus são azuis.
E a tua compleição de pele.
Quero dizer, nenhum de nós tem sardas como tu.
Isso mesmo. E és muito mais alto do que nós os dois...
e os teus mamilos não saem para fora dois metros
à tua frente como o resto da família.
Mas sempre te amámos como se fosses nosso...
e ainda amamos, Michael.
Na verdade, há outra coisa. O teu nome.
Que tem o meu nome?
O teu verdadeiro nome não é Michael Mamilos-espetados.
Não é?
Não. O teu nome de nascença é Albert Espirro-de-merda.
- Isto é muita coisa para processar. - Eu sei. Eu sei que é, querido.
Compreendemos se estiveres chateado connosco.
Não, não estou. Quero dizer... Bem, não sei. Talvez um pouco.
Eu apenas... Não percebo bem...
Não percebo porque pensaram que não seria capaz de aguentar isto.
Quero dizer, eu adoro-vos. Criaram-me.
No que me toca, são os meus pais.
Albert, nós também te amamos.
Tenho um nome do meio?
Sim. És Albert Pés-de-cavalo Espirro-de-merda.
PRESO NUMA JANGADA SALVA-VIDAS COM O MATTHEW McCONAUGHEY
Ei, sabes, estar aqui neste oceano lembra-me...
de quando estávamos a filmar, Submarino U-571.
Conheces esse filme? É um filme de submarinos.
Passei muito tempo na água para isso.
Sabes, também fiz um filme chamado O Tesouro Encalhado.
Eu e, a Kate Hudson.
Fizemos um concurso para ver quem ficava mais bronzeado.
Eu ganhei, claro, mas ainda assim, foi um grande concurso.
Sabes, a última vez que estive na água, no cenário de um navio,
estava a fazer, um pequeno filme de um homem chamado Steven Spielberg.
Um realizador novo. Talvez já tenhas ouvido falar.
Foi um filme chamado Amistad. Um filme histórico.
Exercitei o meu físico, tal como é.
Não bem da maneira como fiz em Universidade Marshall.
Viste a cara que fiz? Foi como...
Estava a fazer caretas como uma pessoa verdadeira. Havia um tipo...
Ele era mesmo assim,
por isso pensei em representá-lo pela cara, e...
Sou mesmo um bom actor.
Se é isso que precisas de fazer, amigo, para te manteres vivo...
podes tirar a carne do meu corpo.
Serei tipo Cristo contigo.
Podes saborear o meu corpo, e beber o meu sangue.
Sabes, a melhor coisa em ter-se apenas uma perna...
é provavelmente todas as oportunidades
cinematográficas para mim.
Sou mais um actor de carácter.
Toda a gente me proclama sempre como um homem bonito.
Eles dizem, "Matt, o teu corpo. Matt, a tua cara gloriosa...
"o teu físico, o teu cabelo flutuante, o teu pénis gigante...
o teu rabo fantástico," sabes.
Quero que as pessoas olhem para mim mais como uma personagem.
Mais do tipo Jerod Leto a fazer aquele papel de Mark David Chapmam
em que ganha muito peso de propósito.
Aquilo foi incrível. Rapaz bonito.
Isso é provavelmente uma ferida quase-fatal.
É o tipo de coisa de que uma pessoa sangraria muito.
Sabes, no obituário, provavelmente diria...
"Estrela de cinema/pedaço elegante Matthew McConaughey...
"morreu de uma ferida de uma facada fatal que mal conseguiu
perfurar os seus músculos abdominais de metal."
O que tem de bom é que, imagino que no meu funeral...
vão falar sobre mim em veneração.
No meu serviço memorial,
eles falarão de todos os meus trabalhos...
começando em Juventude Inconsciente...
indo até Sahara...
Todas as coisas maravilhosas que fiz na minha vida. Seria bom.
Gostava de lá estar,
porque é uma história que eu gostava de ouvir.
A história de Matthew McCona...
DOIS TIPOS PERSAS TENTAM FAZER COM QUE MULHERES BONITAS
ENTREM NO SEU CARRO
Olá, meninas, gostam de clubes nocturnos?
Nós vamos a clube nocturno.
Compramos champanhe. Bebemos da garrafa.
Entrem apenas no carro desportivo.
Sim, entrem no carro desportivo.
Não, obrigada, rapazes.
Está bem, está bem. O que querem então?
Cachorros? Nós compramos cachorros.
Passeamo-los no parque. Compramos-lhes comida de cão.
- Entrem apenas no carro desportivo. - Sim, entrem no carro desportivo.
- A sério, não estamos interessadas. - Está bem, está bem.
Que querem então? Indigo Girls?
Nós vamos ver Indigo Girls.
Cantamos o refrão. Damos mãos com lésbicas.
- Entrem apenas no carro desportivo. - Sim, entrem no carro desportivo.
Ouçam, não vamos entrar no vosso carro desportivo.
Agora deixem-nos em paz.
Ahmed, olha!
Muito bem, desta vez usamos outro plano, está bem?
Está bem.
Ei, meninas, gostam de sexo na boca?
- Alugámos uma limusina. - Sim, alugámos limusina.
Fazem sexo na boca na limusina e pomos o rádio a tocar alto.
Tudo isto acontece. Entrem apenas no carro desportivo.
Sim, entrem no carro desportivo.
Sabes, estes sotaques não ajudam.
Pois, é melhor usarmos as nossas vozes daqui para a frente.
Sim.
AQUELE QUE VIVE NUMA CASA DE VIDRO...
Ei, querida, vê isto. Tenho este saco de pedras
e quando aquele idiota do Louis que mora em frente...
passe por aqui no caminho do trabalho para casa...
- vou acagaçá-lo até dizer chega. - Bem, está bem, querido.
O que quer que aches que é melhor.
- Mas que diabo! - Sim.
Martin, qual é o teu problema? Porque fizeste isso?
É por teres deixado o teu cão cagar no meu relvado
na semana passada, imbecil.
Credo.
Sabes, Martin, aquele que vive numa casa de vidro
não devia atirar pedras.
- Sim? - Sim.
Bem, que tal aquele que vive numa casa de vidro...
com uma metralhadora montada no telhado?
Isso mesmo, meu, aquele que vive numa casa de vidro...
com a merda de uma metralhadora montada no telhado...
pode simplesmente atirar todas as malditas pedras que quiser.
Quando é que instalaste aquilo?
Tenho um primo que acabou de voltar do Iraque.
- Ele montou-ma. - Meu Deus.
Ei, deixa-me perguntar-te uma coisa.
Porque é que aquele que vive numa casa de vidro
não devia atirar pedras?
Bem, porque as pessoas podem também atirar-lhe pedras,
e depois destruir-lhe a casa.
Sim, acho que isso faz sentido.
Estou a ver porque é que aquele que vive numa casa de vidro
deve ter cuidado.
Sabes, excepto se ele viver numa casa de vidro...
com uma maldita metralhadora montada no telhado.
Bem, sim. Acho que isso... Isso seria uma excepção.
Sim, sabes que sim, imbecil de merda.
Muito bem, acho que está na hora de continuares a andar.
A Câmara não se importa que tenhas...
Pois, isso mesmo, meu.
Todas as tuas ideias precon- cebidas sobre casas de vidro
foram para a merda...
por causa da maldita metralhadora montada no telhado.
Da próxima vez que...
SEXO COM O DICK CHENEY
- Foi bom para ti? - Sim.
Ainda bem. É bom que não estejas grávida.
SEXO COM O GILBERT GOTTFRIED
Sim! Caramba! É nesse sitio.
Sim! Sim! Eu fui o papagaio em Aladino.
Desculpa, Gilbert. Não consigo fazer isto.
Porquê? É por causa da minha voz?
Não. É porque tu, és muito baixo...
e parece sempre que alguém te espremeu um limão nos olhos.
Tenho uma córnea herniada.
SEXO COM UM ANÃO
Continua assim, amor.
Vou dar-te um orgasmo num instante, vou sim.
SEXO COM O OPTIMUS PRIME
Quase. Meu Deus.
Meu Deus. Vou...
O QUENTIN TARANTINO EXECUTA UMA CIRCUNCISÃO
Desculpem o atraso. Maldito trânsito.
Onde está o miúdo? Onde está o maldito miúdo?
- Ele está aqui mesmo. - Óptimo.
É bom que o mantenhas quieto.
Vais circuncidar o meu filho com isso?
Senhor, esta é uma espada Hatori Hanzo, está bem?
Existem apenas, umas cinco, em todo o mundo, está bem?
Eu cortaria a minha própria gaita com esta espada, está bem?
Agora afastem-se.
Cala-te, miúdo. Pareces a Uma Thurman.
"Porque é que a minha personagem não tem um nome?
Porque é que se chama apenas 'A Noiva'?"
Raios, Uma. É quem ela é, está bem?
Quando o Bill matou o marido, o filho e toda a sua família...
ele matou a identidade dela, está bem?
Talvez se tirares a gaita do Ethan Hawk dos ouvidos
durante dois segundos...
Está bem? E ouvisses o que eu te estou a dizer.
Porque raios contratariam o Quentin Tarantino
para fazer uma circuncisão?
O Jon Stewart não estava disponível.
Pronto. Feito, está bem?
O vosso filho é um maldito super-Judeu, está bem?
Muito bem, agora, quem quer o prepúcio?
Ei, Quentin, pensei ter ouvido alguém a dar prepúcios.
Eu, eu fico com ele.
FRED E BARNEY TENTAM ENTRAR NUM CLUBE
Não, mano. Não te posso deixar entrar.
- O quê? Porque não? - Isto é "Les Deux".
- Isto é um clube muito exclusivo. - Ouve, nós compramos bebidas.
Não. Lamento, mano.
Ei, mas que diabo?
Sim, que diabo foi isso? Porque é que elas podem entrar?
Porque são miúdas. Tens miúdas contigo?
As nossas esposas estão em casa.
Sim. Isto é tipo uma saída só de homens.
Bem, vai divertir-te para outro lado, meu.
O quê?
Eu disse, vai divertir-te para outro lado.
Ei, qual é o teu problema, meu?
Tu. Tu és o meu problema.
Nem penses que te vou deixar entrar, imbecil.
Este clube é para pessoas bonitas, novas e bacanas.
- Nós somos bacanos. - Não, não são. Olhem para vocês.
São os idiotas mais antiquados que alguma vez vi na minha vida.
O que é isso? Estão a usar peles de animais?
Bem, olha para o que tu estás a usar, imbecil.
Belo gorro. E óculos de sol à noite.
- Sim, isso não é nada antiquado. - Saiam daqui.
Olá, ignorantes.
Vá lá!
O FEITICEIRO DE OZ AJUSTADO À REALIDADE
Muito obrigada por nos ajudar, Sr. Feiticeiro.
Não é nada, minha cara menina. Não é nada.
Agora, o que é que tu queres, Espantalho?
Eu queria um cérebro.
Bem, acho que podemos providenciar isso.
- Aqui está. - Credo! Mas...
- Isso é um cérebro humano? - É mesmo.
Foi removido de um paciente do hospital que morreu
de cancro no fígado.
Ele era dador, por isso tivemos sorte.
Agora, se te dirigires até à sala de operações...
a nossa equipa de cirurgiões pode começar o procedimento.
Agora, o que posso fazer por ti, Homem de Lata?
Eu gostaria de ter um coração.
Muito bem.
Meu Deus.
- Sim, olha para isto. - É um coração humano.
Não, não é. Isto saiu de um macaco com corcunda.
Ele cresceu num habitat artificial no zoo...
e parece que um miúdo subiu até ao recinto,
o macaco arrancou-lhe os dois braços e começou a comê-los,
por isso tiveram que o matar.
Mas conseguiram salvar o coração. Deve ser relativamente compatível.
Risco baixo de rejeição, por isso se estiveres preparado
os cirurgiões podem começar.
Muito bem, Leão, do que é que tu gostarias?
- Gostava de ter coragem. - Está bem.
Sim, é uma beleza, não é?
Totalmente intacta,
espinha dorsal humana cirurgicamente extraída.
Terás coragem até dizer chega com isto dentro de ti. Preparado?
Bem, e eu, Sr. Feiticeiro?
Pode mandar-me de volta para o Kansas?
Não, isso vai ser impossível...
mas o que posso fazer é tornar Oz mais parecido ao Kansas.
Aboli todas e quaisquer pesquisas cientificas,
institui estudos Bíblicos obrigatórios
e presença obrigatória nos serviços religiosos sete dias por semana,
proibi o ensinamento da teoria da evolução em escolas públicas...
e aqui está um taco de basebol para bateres neste tipo gay.
Olá. Bem, vá lá, força nisso.
Não me vou bater sozinho. Ou talvez vá.
Bem-vindo a Oz, cabra.
MACACOS FALAM SOBRE RELIGIÃO
Pai, hoje na escola o meu professor disse...
que evoluímos de outros animais.
- Isso não é verdade, pois não? - Claro que não, Stephen.
Nós fomos criados pelo Deus Macaco à sua imagem de macaco.
Mas como podemos ter a certeza que Deus é um macaco?
Bem, achas que Deus atira o seu próprio cocó...
- e diverte-se a brincar com ele? - Sim.
E achas que quando está a comer bananas...
ele periodicamente pára de mastigar e olha em volta
com uma expressão de irritação
para ter a certeza que ninguém está a conspirar para as roubar?
Sim.
E achas que o rabo dele é ligeiramente menos peludo
que o resto do corpo?
Sim.
Então aí tens a resposta, campeão.
Está bem, mas como é que sabemos que Deus gosta mesmo de nós?
Porque o filho dele morreu pelos nossos pecados.
Jesus Macaco podia ter arrancado os braços dos Romanos
e ter-se masturbado em cima dos corpos deles...
mas ele escolheu antes o amor
e acho que isso faz dele muito especial.
Fixe. Obrigado, Pai.
- Como vai o nosso filho? - Ele vai ficar bem, Paula.
Ele vai ficar bem.
PROBLEMAS CONJUGAIS
Já chega. Não consigo mais viver assim, Jim.
Continuas a colocar paredes entre nós.
Quero dizer, porquê, Jim? Porque fazes isso?
Está bem. Ainda não tens nada para dizer?
Aqui vamos nós. O famoso tratamento silencioso do Jim.
Bem, sabes que mais?
Não vou aturar mais isto. Estou farta.
E outra coisa.
Não me ofereças uma maça a não ser que tenhas uma maça
a sério na tua mão.
Vai-te foder, Jim! Vou-me embora.
PORQUE É QUE A GALINHA ATRAVESSOU A ESTRADA?
Olá, querida. Desculpa o atraso.
PARA COMER A TUA MÃE PELO CU
FELIZ DIA DE SÃO VALENTIM
DA PARTE DE SETH MacFARLANE'S CAVALCADE OF CARTOON COMEDY
SEXO COM UM SENADOR DOS E.U.A.
- Isso foi... - Nojento?
- Sim. - Degradante?
Sim.
E gostaste do cuspir e do chamar de nomes?
Na verdade, gostei.
Então, posso contar com o teu voto em Novembro?
Pode. Pode, sim.
SEXO COM UM TUBO DE DENTÍFRICO
Sim!
Sim! Céus. Céus.
Tens Gatorade? (bebida)
SEXO COM UM LABREGO
Sim. Sim. Quem é o teu papá?
- És tu, idiota. - Estás de castigo.
SEXO COM UMA OVELHA
- Vais-te... - Pois, tenho uma...
- Tenho uma reunião de manhã cedo. - Está bem.
Eu telefono-te.
Adeus.
NOS BASTIDORES COM BOB DYLAN
ESTA NOITE: BOB DYLAN
Grande concerto, Mr. Dylan.
Obrigado.
Mr. Dylan, o Tom Waits está aqui para o ver.
Que bom ver-te!
Igualmente.
Gostaria de te apresentar ao meu amigo Popeye.
Muito prazer.
Porque não tocou "Blowin' in the Wind?"
Eu já não toco essa canção.
Bem, eu achei que foi um grande concerto.
Porque não vamos todos beber alguma coisa?
Ouvi dizer que a tocou a noite passada.
Isso aconteceu porque alguém me desafiou.
Acho que as pessoas querem ouvir canções que conhecem,
não a merda do seu álbum novo.
Muito bem, vamos andando.
Talvez tu devesses compor um canção.
Talvez o faça.
Talvez eu tenha um monte de canções.
Talvez seja melhor que você.
Ninguém é melhor do que eu. Eu sou o maior.
Eu é que sou o maior.
Também, porque não tocaste "Hurricane"?
Céus.
BARRY GIBB ANDA NUMA MONTANHA-RUSSA
DOENÇA DAS VACAS LOUCAS
Os delegados de saúde relataram um novo surto
da doença das vacas loucas...
que se alastrou nos últimos quatro dias...
levando a uma rejeição maciça de todos produtos de carne de vaca
em toda a área.
A doença das vacas loucas ocorre como resultado...
do uso de produtos de carne de vaca por parte
dos agricultores como suplemento para o gado.
O consumo de carne de vaca pelo gado...
causa alterações na química corporal...
que faz com que elas, como consequência, fiquem malucas.
Bem, merda.
UM ESCOCÊS QUE AINDA NÃO CONSEGUE VER UM FILME
SEM GRITAR PARA O ECRÃ
"STAR TREK II: A IRA DE KAHN"
Não entrem nessa nave, seu ignorantes estúpidos.
Ricardo Montalban está lá, e ele tem pequenos percevejos...
e ele vai pôr os percevejos nas vossas orelhas,
e vão ficar malucos.
Não sejam estúpidos, seus tolos...
Lá está o Ricardo Montalban com os percevejos.
Estão a ver? Ele está a pôr os percevejos nos vossos ouvidos,
e vão ficar malucos.
E só se podem culpar a vocês mesmos, porque não estão a usar a cabeça.
"A VIDA EM DIRECTO"
Truman, como podes ser tão estúpido? Eles estão a filmar-te.
Eles estão mesmo a filmar-te, e tu nem sequer sabes disso.
Existem câmaras em todo o lado.
Há câmaras na tua casa e câmaras no teu carro...
e até está uma câmara no teu cagadouro.
No teu cagadouro, por amor de Deus.
Irias reparar nas câmaras se usasses a cabeça,
mas não estás a usar a cabeça.
"OS SALTEADORES DA ARCA PERDIDA"
Não abram a caixa, seus Alemães estúpidos.
Sabem que os fantasmas vão sair e derreter-vos as caras.
Não... Eu disse-vos para não o fazerem, e fizeram-no.
Olhem para vocês. As vossas caras estão a derreter,
tal como eu disse.
Não estão a usar a cabeça... E agora derreteram.
"OS CONDENADOS DE SHAWSHANK"
Andy, não vás sozinho até à lavandaria.
Sabes que os outros tipos estão lá à tua espera...
e eles vão violar-te no teu traseiro.
Sai daí enquanto... Lá estão eles.
Agora vão violar-te. Vês?
Foi por isso que te disse para saíres daí.
Olha para ti. A ser violado no traseiro.
O teu traseiro agora vai ficar dorido. Não estás a usar a cabeça.
ESPECTÁCULO DE VARIEDADES NOJENTO
A minha miúda tem dois olhos azuis
E caracóis castanhos
Ela faz-me sempre rir Quando estou em baixo
Sempre que estou com ela Sorrio como um palhaço
Porque a rata da minha miúda É a mais pequena da cidade
Ela é como uma rainha bela Que usa uma coroa brilhante
E a qualquer momento verá Que estou a começar a chatear-me
Ela faz sempre o mesmo Para lhe dar a volta
Porque a rata da minha miúda É a mais pequena da cidade
Ela tem um cara sem rastos de tristeza
Garanto-o
O regalo dela é doce E tão pequeno
Tem que abrir bem os olhos Para o ver
Sou um tipo muito feliz Quando ela aparece
Ela tem sempre um beijo Quando estou em baixo
Não a trocaria Por nenhum luxo ou celebridade
Porque a rata da minha miúda É a mais pequena da cidade
Arbusto pequeno!
CASTORES: OS IDIOTAS DA FLORESTA
Ei, castor, que diabo estás a fazer ao meu rio?
Vou morrer com isso aí.
Sim, e eu vou morrer sem uma bela almofada na água.
- Aguenta-te, cromo. - Ei, castor, comeste esta árvore?
Havia um nó aqui mesmo com o meu ninho.
Sim. Usei essa madeira para a minha sauna.
Agora posso roçar as minhas bolas na tua casa, cabrão.
Ei, levaste o meu DVD do The Departed?
- Porque agora está todo riscado. - Ei, fiz-te um favor, meu.
Queres ver um filme bom? Vê Hora de Ponta 3.
O Chris Tucker dá comigo em maluco.
Credo. Dá para acreditar neste tipo? Que...
Vagina!
Sim, uma vagina. De agora em diante,
"castor" significa "vagina."
Sim.
E esta é a origem do termo.
Juntem-se a mim na próxima semana quando lhes digo como o urso...
se tornou sinónimo com o homossexual gorducho.
UMA VISITA AO PSIQUIATRA
É bom conhecê-la, Abby. Que a traz por cá?
Isto é um pouco difícil de falar.
Nunca antes disse isto em voz alta..
- mas sou bulimica. - Estou a ver.
Como que nem maluca, enfio lá a cara...
Um burrito de carne, uma pilha de panquecas...
um cacete de pão Francês com maionese.
Um saco do lixo cheio de pipocas,
uma sanduíche de presunto com pele malvaísco,
e Doritos esmagados.
E depois, depois de acabar, sinto-me horrível...
e nojento e feia, por isso eu...
- Descarrega. - O quê? O que é "descarrega"?
- Vomita. - Não. Eu choro.
- Porque haveria de vomitar? - Bem, é isso que é bulimia.
Come, e depois descarrega.
Pois, eu não vomito. Isso é muito nojento.
Está bem. Bem, então, tenho que dizer que não é bulimica.
A sério? Céus, isso é um grande alivio.
- Então sou apenas... - Gorda.
Gorda? Está bem.
Óptimo.
Céus, estava tão preocupada.
Vocês é um psiquiatra muito bom.
Quero dizer, não sei se isto é apropriado...
mas gostaria talvez de sair um dia destes, ou...
Não, obrigada. Não saio com miúdas gordas.
Desculpe.
- Não há problema. - Ainda bem.
JESUS GORDO
Seu pobre, homem aleijado.
Como é que este destino infeliz lhe aconteceu?
Magoei-me quanto construía uma casa para a minha família.
Individuo lamentável. Se ao menos houvesse ajuda para si.
O Messias vai ajudá-lo.
Jesus Cristo, podes curar as feridas deste homem?
Caramba, deixem-me que vos diga.
Alguém devia curar este refluxo ácido.
Esta merda está a lixar-me o dia.
Senhor, não pode fazer um milagre para este homem?
Sabes o que seria um milagre?
Se eu pudesse voltar atrás no tempo três horas
e dizer para mim mesmo...
"Ei, Jesus. Não comas essa sanduíche de carne de vaca."
Parece que isso não vai acontecer.
Ele vai certamente morrer sem si, Senhor.
Pois, antes disso, tenho que perguntar.
Alguém tem Pepcid ou algo assim...
para que possa acalmar este maldito caldeirão de merda no meu estômago?
Juro por Deus, daria tudo o que tenho neste momento...
apenas por um maldito ataque de diarreia.
Não existe esperança para este pobre homem?
Não lhe poder dar o seu toque medicinal?
Posso dar-lhe algo melhor, um conselho.
Não mistures Pete's Wicked Ale com Molho A1...
a não ser que queiras uma maldita paragem gastrointestinal
a divertir-se no teu intestino.
Merda, meu, tenho inveja de ti por não teres
que lidar com isto agora.
Ele morreu. Se ao menos o tivéssemos conseguido salvar.
Deixa-me que te diga, ele está melhor assim,
porque se estivesse vivo...
haveria a hipótese de um dia entrar
na Casa das Costelas do Jerod,
pedir as cebolas fritas e asas fritas,
mergulhá-las com algumas cervejas...
e depois ver o espectáculo na sanita.
Céus. Nunca mais vou comer.
DRÁCULA CONHECE MAGIC JOHNSON
Obrigado, Conde Drácula. Estava delicioso.
Ainda bem que gostastes, Magic...
porque daqui para a frente,
terás pouco apetite para comidas de mortais.
Não vês muito as noticias, pois não?
Não, nem por isso. Porquê?
O ESPIRRO VÓMITO
A PRIMEIRA TENTATIVA DOS COLONIZADORES
PARA COMPRAR MANHATTAN AOS ÍNDIOS
- Muito bem, aqui estão as contas. - Obrigado.
E se assinar este documento dando-nos toda a Manhattan...
Espera um pouco.
- Estiveram no teu cu? - O quê? Não.
São apenas contas normais... Sabe, como pediu.
Ei, cheira isto.
Sim. Estiveram sem dúvida no cu.
Lamento. não há acordo. Vão ter que encontrar outra coisa.
Está bem. Ainda não sei do que está a falar...
mas, mas aceitam um gerbilo?
PORQUE É QUE O BOB MARLEY NÃO DEVIA TER AGIDO
COMO O SEU PRÓPRIO ADVOGADO
Então deixa-me ver se entendi.
A tua defesa é que tu mataste o Xerife...
- mas não mataste o delegado? - Sim.
- Mas mataste o Xerife? - Sim.
- E admites isso? - Sim.
Não precisamos de o apanhar pelo delegado.
Se provarmos que matou o Xerife, apanha perpétua de certeza.
Pois, não tenho a certeza se ele se está a defender pelo homicídio
confessando um homicídio totalmente diferente.
Tenho um palpite que talvez ele esteja pedrado.
JESUS E VISNU NA VÉSPERA DE NATAL
FELIZ NATAL
Merda. Olha para aquela.
Eles devem ter gasto uns 5,000 dólares
em todas aquelas decorações.
- Ei, Visnu. - O que foi?
Onde estão todas as decorações para o teu aniversário?
- Muito engraçado. - Não, não. A sério. Onde estão?
Porque eu vejo todas as casas na América...
tem decorações para o meu aniversário, mas nada para o teu.
Talvez tenham algumas na Índia.
Não. Não há lá nada. Apenas um tipo a limpar o cu com a mão.
Mas a sério, meu, feliz aniversário.
O FANTASMA DO NATAL ANTERIOR VISITA O TED NUGENT
- Sou o Fantasma do Natal Anterior. - Mas que merda...
Enganei-me na casa! Enganei-me na casa!
O que é isto? Isto é óptimo.
- É fantasma. Matei-o eu mesmo. - É mesmo saboroso.
Sim. Eu dou-vos alguns bocados para levarem para casa.
- Excelente. - Parece-me bem.
- Ted, tem sido óptimo. - De nada.
QUATRO ANOS DE "ENTOURAGE" EM DEZ SEGUNDOS
Nem penses, Vince. Não podemos fazer isso.
É impossível que consigamos fazer isso.
TRINTA MINUTOS DEPOIS
Na verdade, Vince, parece que sempre podemos fazer isso.
Fixe.
TARA REID NÃO PARECE MUITO BEM ULTIMAMENTE
Ei, é a Tara Reid.
Tara, és tão bonita...
E gosto muito da maneira como está o teu estômago.
Obrigado, rapazes.
COISAS QUE NUNCA OUVIRAM #1
- Vamos trocar de papéis. - Está bem. Eu serei a Judd Hirsch.
COISAS QUE NUNCA OUVIRAM #2
Ainda bem que vimos O Tesouro II.
Eu sei.
Respondeu a todas as questões que eu tinha depois de ver
O Tesouro I.
COISAS QUE NUNCA OUVIRAM #3
Pode ajudar-me? Gostaria de comprar um iPod.
Sabe o que é muito melhor que um iPod? Um Zune.
COISAS QUE NUNCA OUVIRAM #4
Sabes, o Joe Pantoliano também tem muito jeito para fazer
de não-Italiano.
COISAS QUE NUNCA OUVIRAM #5
A universidade não presta. Nunca devia ter feito aquele aborto.
Quero dizer, pensa. Neste momento podias estar em casa com um bebé.
Quero dizer, mais fixe que isso era impossível.
COISAS QUE NUNCA OUVIRAM #6
Sabes o que é muito interessante?
Tu, a falar sobre o teu signo do Zodíaco.
COISAS QUE NUNCA OUVIRAM #7
Ei, posso ajudá-lo?
Sim. Ando a tentar comprar música nova e interessante.
Sabe, devia ouvir Hilary Duff.
COISAS QUE NUNCA OUVIRAM #8
Não, meu, a razão pelo qual todos te respeitam tanto...
é por teres uma cobra de estimação.
COISAS QUE NUNCA OUVIRAM #9
Queres saber porque me juntei aos Republicanos Universitários?
A rata.
Estou a ouvir-te, mano. Vou receber sete tipos de queca.
COISAS QUE NUNCA OUVIRAM #10
ESTÁ A SAIR DE VIRGINIA OCIDENTAL
Isto destruiu mesmo todos os meus preconceitos...
que os Virginianos Ocidentais são imbecis de nascença.
Eu sei. Conhecemos tantas pessoas diferentes e inteligentes.
E muito poucos respiraram apenas pela boca.
CONVERSAS TRIVIAIS COM A TIA HELEN
Como está o meu sobrinho preferido?
Muito bem. Vim apenas buscar uma cerveja.
Mitch, posso dizer apenas o quanto eu adoro a Janine?
Sim, ela é óptima.
Na verdade, acabámos de fazer um ano de casados.
Que bom.
Fizeram alguma coisa divertida para celebrar?
Bem, fomos muito reservados.
- Levei-a ao Spinelli's. - Que amoroso.
Sim, e depois fomos para casa.
E acho que lhe disse como a Janine e eu...
guardámos um fatia do nosso bolo de casamento no congelador.
Gosto disso. É uma ideia engraçada.
Sim. Bem, sabe, é um pouco piroso, mas, é engraçado.
E demos-lhe um pouco de acção.
Eu peguei na fatia de bolo e depois meti-lha bem dentro da rata.
Quero dizer, mesmo lá dentro.
Estou a falar de, tipo,
se estivesse a usar um relógio, já era.
Depois comecei a fodê-la, sabe?
Tipo, a fodê-la bem...
Tipo, a bater no maldito bolo dentro dela, sabe?
- Céus. - Sim. E depois... Vai adorar isto.
Meto a gaita de fora. Fiz-lhe lamber o bolo da minha gaita.
Todo.
Depois dei-lhe um pequeno sedativo artesanal,
se me está a perceber.
Diga-me, Tia Helen,
porque é que usa sempre esse lenço estúpido na sua cabeça?
- Tenho cancro. - Ainda?
Caramba, isso deve ser tramado.
DOIS PATOS VÊEM "UNS SOGROS DO PIOR"
Sabes, apenas acho que isto não é engraçado.
Eu ia dizer a mesma... Nem eu. Não é engraçado.
Estou aqui sentado com a cara em pedra...
a ver coisas que eu sei que é suposto estar a rir.
Concordo. Não acho que o De Niro seja assim tão bom.
Não acho que a Teri Polo seja assim tão boa.
Encontro-me posto de lado pelo Ben Stiller.
Mesmo posto de lado. Ela não está a fazer nada para mim.
Isto tudo parece muito inócuo vulgar, sabes?
Não há nada de inesperado nas piadas.
É muito previsível.
- Muito... Nem me interessa. - Nem eu.
Acho que não devíamos ver o resto.
Também acho.
Não me interessa nada o que acontece a estes personagens.
- Vamos desligar isto. - Concordo.
É muito melhor.
WAFERS DO JEFF GOLDBLUM
Olá. Sou o Jeff Goldblum.
Adivinhem o que estou a vender. De novo errados.
Wafers do Jeff Goldblum.
O único biscoito que fala quando o põem na boca.
Cada biscoito parece um pequeno Jeff Goldblum...
e dá conversas cintilantes.
É a Brie? Adoro a Brie.
Uma vez namorei com uma rapariga chamada Brie.
Ela era muito flexível.
Estás a comer-me. Isso, isso, isso...
Faz cócegas. A tua boca cheira a alcaçuz negro.
Sabes, do género tortuoso? Antes de engolires, viste
Este País Não É Para Velhos?
Era incrivelmente sem vida, intimamente negro...
e sobretudo, humano.
Estão a ver, não ouvirão um Triscuit fazer este tipo
de conversação.
Apesar de serem estaladiços. Tenho que admitir isso.
São muito estaladiços. Onde estava? Sim.
Comprem Wafers Jeff Goldblum.
Ou não, mas, preferiria que o fizessem.
Ainda que, admitamos, não podemos ter sempre o que desejamos.
Ainda assim, isso não é razão para não tentar. Sim. Sim.
BLOCO DE NOTAS DE MARIA ANTONIETA
QUE COMAM MERDA - QUE COMAM RATA QUE COMAM BOLO
TOSQUIA DE OVELHAS
Muito bem, pessoal. Está na hora da tosquia.
Sou o primeiro. A mim. Estou pronto para ser tosquiado.
Ouve, não quero fazer isto...
Não, não. Está tudo bem, meu. Está tudo bem. Não há problema.
Não vais fazer aquilo...
Não, não vou fazer aquilo. Está tudo bem.
- Muito bem. - Fixe.
Sim. Sim, isso é bom.
Sim... Não, tosquia-me.
Tosquia-me, caraças. Tosquia-me até dizer chega.
Sim, porra...
Pensei que tinhas dito que não ias...
Não vou. É só um pouco. É só um pouco. É só.
Não há problema, está bem?
Muito bem, vai em frente. Fá-lo. Fá-lo.
Sim. Merda.
Tosquia-me o rabo, cabrão.
Sim, deixa-me nu. Faz de mim uma maldita ovelha em pele.
Sim, passa com essa coisa pelo meu rabo.
- Sim. Merda, sim! - Muito bem, não vou fazer isto.
Vá lá, meu. Qual é o teu problema?
Não o vou fazer. Estás a deixar-me maluco.
Não podes parar. Já estás a meio.
Não quero saber.
Não me podes deixar metade rapado.
Tosquiado.
Metade tosquiado. Não podes fazer isso. Vá lá, meu.
- Não sejas arrogante. - Está bem.
Mas juro por Deus, se continuas...
Não continuo. Prometo.
Tem calma. Agora está tudo bem. Está tudo bem, está bem?
Merda. Meu Deus. Merda, sim.
Tosquia-me até dizer chega.
Sim, estou tão excitado neste momento. Merda!
Tenho uma maldita tesão de algodão.
Fode-me com essa coisa. Tosquia-me o buraco do cu.
Tosquia em volta do maldito buraco do cu.
Enfia-me essa coisa no cu! Enfia-mo no cu imediatamente.
Espeta-me no cu com isso. Mete-me no cu. Fá-lo!
- Já acabei. - O quê?
- Já acabei. - Mas que merda?
Não estás bom da cabeça. Estou farto.
Seu imbecil. Pensei que éramos amigos.
O QUE ACONTECE SE DERES CHOCOLATE A UM CÃO...
ENQUANTO USA UM CHAPÉU DE FOLHA DE ALUMÍNIO NO MICROONDAS?
Olá. Sou o Wil Wheaton.
Eu sei. Eu também não acredito.
Nunca, jamais, dêem chocolate a um cão enquanto ele usa
um chapéu de folha de alumínio no microondas.
Não tem piada nenhuma.
Tradução: cristiano170